sabato 3 aprile 2010

339/3416796
questo è il numero di un consueling in una sola telefonata ci puo' aiutare a capire perchè sfoghiamo le nostre emozioni sul cibo siamo ragazze inteligenti e possiamo uscirne dobbiamo crederci.. possiamo avere un corpo magro 45 kili meno imparando a mangiare voglio farcela anchio e voi come me un abbraccio
http://www.solaris.it/indexprima.asp?Articolo=1500 Ho pianto su questo articolo aiuta a riflettere...

lunedì 8 marzo 2010

ci sono dentro fino al collo e ho paura cammino verso il domani da sola con le mie gambe peso di stamani 52.2 oggi festa della donna e stasera niente da fare venerdi dovevo uscire il ragazzo che mi piace non lo sento da una settimana dopo che l'ho trattato di merda dopo un abbuffata fà mi piace ai link della sua ex e ad una puttana stò malissimo vorrei morire e mi convinco sempre di più che certe giornate andrebbero soltanto dormite non mi basta più arrivare ai 50 io voglio i 45 io voglio essere leggerissima fragile piccola perchè è cosi che mi sento una foglia per terra che ad ogni soffio del vento più leggero viene portata via sono stanca di tutto e tutti odio tutti e non riesco più a provare alcun sentimento per nessuno sarei arrivata ai 50 giovedi ma ho rovinato tutto ho la 26 larga e ogni mio pantalone mi và largo ma non mi basta anzi non mi sembra nulla io voglio essere piccolissima ci sono dentro non ne esco mi sento malata ho paura al minimo morso di qualcosa mi sente la pancia e arriva mia la voglia di vomitare è fortissima ma non posso vado avanti cosi: 7 giorni di digiuno, 1 di abbuffata e si riparte non ne uscirò mai io non sò più mangiare ogni minima cosa mi sembra troppo e mi porta all'abbuffata ormai stò bene solo con il digiuno .. non guarirò mai

domenica 28 febbraio 2010

53.7 altezza 1.72 primo obbiettivo 50 secondo 48 e la perfezione è raggiunta xkè io non voglio essere MALATA ma godermi questa cazzo di vita ;)

sabato 27 febbraio 2010

domenica 21 febbraio 2010

sabato mi sono alzata con una voglia immensa di cioccolato ho mangiato 1 kinder cereali e un duplo e bevuto 1 estathè al limone poi sono tornata a casa e ho proseguito con i wafer al cioccolato bianco e i ferrero rosches che buoniiiiii :) il pomeriggio sono andata a farmi il piercing sulla lingua di nascosto ai miei genitori risultato? -non posso mangiare cose solide per 2 settimane non posso bere alcolici e cose calde :D risultato di oggi ? meno 1 kilo e vai con i 57 ahahah

venerdì 19 febbraio 2010

Ho provato a mangiare normale ho provato ad illudermi che cè l'avrei fatta, che anche se non avessi avuto gli stessi risultati immediati del digiuno dovevo provare a uscire dal ritmo costante della mia vita: abbuffata-digiuno-abbuffata-digiuno.. ma ormai è tardi ormai non posso più uscirne si forse non ne uscirò mai.. IO HO LA MENTE MALATA.. da quando ho conosciuto l'altra parte della medaglia , la bulimia non ho più un peso che rientri nella patologia .. ma il mio modo di pensare non è migliorato anzi ora è in continuo conflitto ed è anche molto peggio xkè io da questa cosa non traggo nessun benificio in quanto non ho il corpo che vorrei ma solo tutti i problemi.. la mancanza di forza.. l'abbuffata e il vomito ci sono giorni in cui mangio con l'idea di vomitare ci sono giorni in cui non riesco a mangiare neanche mezza carota.. adesso peso 58 mi sento gonfia , impura, sporca mi manca il digiuno mi manca tantissimo lo desidero più che mai .. scrivo qui perchè se trovassero un mio diario mi prenderebbero per pazza mi piacciono i vostri commenti e in tutto questo tempo non cè stato anche solo 1 giorno che io non abbia letto i vostri post ma non voglio essere giudicata . scelgo io i miei sbagli pago solo io i miei errori perchè in fondo se anche solo per caso dovessi riuscirci sarò unicamente io a godere della mia felicità.. quando si ha il ciclo si perde meno facendo una settimana di digiuno ??? spero tantissimo di no.. cmq oggi pomeriggio penso di andare a farmi il piercing sulla lingua e potrò bere solo liquidi GODO E INIZIO 7 GIORNI DI ARIA

giovedì 7 gennaio 2010

vi lascerò per 1 po' non sò quanto ci vorrà forse 1 mese o forse non mi basterà.. forse 2 forse 3 o addirittura 4 ma adesso non sono pronta per affrontare il mondo esterno fb o msn mi trasmettono quella felicità momentanea e illusoria che mi fà perdere il controllo facendomi credere che io stò già bene ma non è cosi se lo era non avrei perso 1 anno della mia vita fra digiuni vomito ciclo che se ne và e ricompare .. senzazioni di svenimento eccettera.. cosi raccolgo le poche forze che mi sono rimaste prima che non mi restino neanche quelle.. mi sottraggo al mondo ho deciso che non uscirò più di casa , non andrò più a ballare..non accenderò più il computer finchè non mi piacerò.. finchè non avrò la 38 finchè non sarò sicura di me stessa..

domenica 3 gennaio 2010

Ipod alle orecchie non riesco a prender sonno .. ho la 3a guerra mondiale dentro hhi ho deciso che anchio farò buoni propositi x il nuovo anno e finchè non li avrò mantenuti non uscirò e non andrò a ballare non devo lasciare insomma che 1 po' di gioia apparente e del tutto momentanea mi distolga dal vero mio obbiettivo ovvero essere felice sul serio.. perfezione.. voglio scendere ai 45 kili.. voglio avere la taglia 38 ma attualmente ho la 40 eppure non sono soddisfatta ho ancora viso tondo e cellulite poi voglio iniziare a farmi le lampade che palle doversi mettere fondotinta e terra è noioso inoltre con le lampade si eliminano le imperfezioni , voglio il piercing sulla lingua e voglio rifarmi bionda.. stop !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! a dirsi non sembra difficile.. ma qualè la strategia migliore x riuscire in tutto ciò ? dato che i digiuni hanno regolarmente come conseguenza abbuffate e se digiuno non posso uscire anche se sono i metodi più veloci.. e poi kissene frega non uscirò più se è ciò che vogliano ;) ANA al primo posto... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
QUANDO NON SI HA VOGLIA DI NIENTE SI HA BISOGNO DI TUTTO..
con queste parole esprimo il mio stato d'animo.. io non mi sento speciale, non mi sento migliore, non mi piaccio, sono insicura e tremendamente fragile.. sensibilissima ai giudizi degli altri.. ho sbalzi di umore assurdi voglio sempre di più ,voglio il meglio ,voglio vivere con la spensieteratezza di una bambina, voglio essere felice, voglio prendere in mano il controllo della mia vita, voglio poterlo decidere io cosa è giusto, se penso stò male xkè sono triste stò bene solo quando fumo perchè sono nel mio mondo non è molto che fumo ma solo quando lo faccio stò meglio.. voglio tornare alla gioia dei 16 bmi.. della taglia 38.. del culo perfetto.. del viso magrissimo.. degli occhi spalancati.. ogni vestito era perfetto , non mi chiami ? bè sei tu che ci perdi perchè io sono la migliore in assoluto la più bella.. l'unica arma per non stare male è la perfezione tanto qualunque cosa farai ti giudicheranno sempre.. a me niente mi dà gioia niente al primo posto cè lei ANA e se un giorno viene meno automaticamente è 1 giorno rovinato.. perchè allora non ci riesco? perchè digiuno e poi mi riabbuffo per digiunare nuovamente ? comè possibile che una settimana io non riesca a mangiare neanche una carota senza doverla vomitare dallo skifo e la settimana dopo mi abbuffi su qualsiasi cosa? sono stanca di non riuscire a combinare mai nulla.. è ciò che voglio eppure è 1 obbiettivo che da 1 anno inseguo ma non riesco mai a raggiungere... demoralizzata basta ogni minimo problema che mando tutti i miei sacrifici a puttane.. ho pensato di non entrare più su fb e msn di togliere i contatti con il mondo ormai inutili e di riaprirli unicamente quando sarò fiera di ciò che sono...