giovedì 7 gennaio 2010

vi lascerò per 1 po' non sò quanto ci vorrà forse 1 mese o forse non mi basterà.. forse 2 forse 3 o addirittura 4 ma adesso non sono pronta per affrontare il mondo esterno fb o msn mi trasmettono quella felicità momentanea e illusoria che mi fà perdere il controllo facendomi credere che io stò già bene ma non è cosi se lo era non avrei perso 1 anno della mia vita fra digiuni vomito ciclo che se ne và e ricompare .. senzazioni di svenimento eccettera.. cosi raccolgo le poche forze che mi sono rimaste prima che non mi restino neanche quelle.. mi sottraggo al mondo ho deciso che non uscirò più di casa , non andrò più a ballare..non accenderò più il computer finchè non mi piacerò.. finchè non avrò la 38 finchè non sarò sicura di me stessa..

domenica 3 gennaio 2010

Ipod alle orecchie non riesco a prender sonno .. ho la 3a guerra mondiale dentro hhi ho deciso che anchio farò buoni propositi x il nuovo anno e finchè non li avrò mantenuti non uscirò e non andrò a ballare non devo lasciare insomma che 1 po' di gioia apparente e del tutto momentanea mi distolga dal vero mio obbiettivo ovvero essere felice sul serio.. perfezione.. voglio scendere ai 45 kili.. voglio avere la taglia 38 ma attualmente ho la 40 eppure non sono soddisfatta ho ancora viso tondo e cellulite poi voglio iniziare a farmi le lampade che palle doversi mettere fondotinta e terra è noioso inoltre con le lampade si eliminano le imperfezioni , voglio il piercing sulla lingua e voglio rifarmi bionda.. stop !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! a dirsi non sembra difficile.. ma qualè la strategia migliore x riuscire in tutto ciò ? dato che i digiuni hanno regolarmente come conseguenza abbuffate e se digiuno non posso uscire anche se sono i metodi più veloci.. e poi kissene frega non uscirò più se è ciò che vogliano ;) ANA al primo posto... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
QUANDO NON SI HA VOGLIA DI NIENTE SI HA BISOGNO DI TUTTO..
con queste parole esprimo il mio stato d'animo.. io non mi sento speciale, non mi sento migliore, non mi piaccio, sono insicura e tremendamente fragile.. sensibilissima ai giudizi degli altri.. ho sbalzi di umore assurdi voglio sempre di più ,voglio il meglio ,voglio vivere con la spensieteratezza di una bambina, voglio essere felice, voglio prendere in mano il controllo della mia vita, voglio poterlo decidere io cosa è giusto, se penso stò male xkè sono triste stò bene solo quando fumo perchè sono nel mio mondo non è molto che fumo ma solo quando lo faccio stò meglio.. voglio tornare alla gioia dei 16 bmi.. della taglia 38.. del culo perfetto.. del viso magrissimo.. degli occhi spalancati.. ogni vestito era perfetto , non mi chiami ? bè sei tu che ci perdi perchè io sono la migliore in assoluto la più bella.. l'unica arma per non stare male è la perfezione tanto qualunque cosa farai ti giudicheranno sempre.. a me niente mi dà gioia niente al primo posto cè lei ANA e se un giorno viene meno automaticamente è 1 giorno rovinato.. perchè allora non ci riesco? perchè digiuno e poi mi riabbuffo per digiunare nuovamente ? comè possibile che una settimana io non riesca a mangiare neanche una carota senza doverla vomitare dallo skifo e la settimana dopo mi abbuffi su qualsiasi cosa? sono stanca di non riuscire a combinare mai nulla.. è ciò che voglio eppure è 1 obbiettivo che da 1 anno inseguo ma non riesco mai a raggiungere... demoralizzata basta ogni minimo problema che mando tutti i miei sacrifici a puttane.. ho pensato di non entrare più su fb e msn di togliere i contatti con il mondo ormai inutili e di riaprirli unicamente quando sarò fiera di ciò che sono...